Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Lucu. Tampilkan semua postingan

Rabu, 01 Februari 2012

Tips Ngerjain Petugas Pom Bensin

Begini caranya ngerjain petugas pom bensin
Cuma sekedar cengar cengir ajah gan...
Kalo berani langsung praktekan gan...
Langsung sajalah simak ane punya celotehan yang bisa bikin...

Ket :
P = petugas K = kita

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "males ahh!! dari nol mulu...!!"

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "oh ya sama sama mas/mbaa..minal aizin juga yaa..." (sambil mengulurkan tangan berharap bisa berjabat tangan.. )

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "enggak kok mas/mba... dari rumah aja nih..."

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "kok dari nol siiihhh.. "(pasang muka kaya mau nangis)

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "wah makasih banget yaaa sebagai hadiahnya anda saya kasih hadiah..." (hadiahnya duit yg buat bayar gan )

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "ppsssttt.. iya udah2 jgn keras2....ntar ketauan orang... "(nomongnya sambil bisik2)
p = ??
k = "nih jgan bilang siapa-siapa yaa...." (ngomong di deket kupingnya dan ngasihin duitnya dgn cara masukin kesakuanya/langsung ke tangannya sambil menengok kanan dan kiri seperti orang yang lagi nyuap.. )

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = dari mana ajaaa boleeee......

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "hah?mana mas/mba? (sambil melotot ke penunjuk literan sambil ngucekmata pura2 ga liat ada angka nol) ada angka nol aja kagak!! wahhh ngaconihhh......

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = (diam tanpa kata sambil pandangan kosong ke arah depan)
p = "mas/mba... ??
k = (tetap dalam posisi diam)
p = ???

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "dariii noll woooiii!!!!" (teriak ke orang2 yg lagi antri dibelakang)

k = "stopppp!!!!!"
p = "??"
k = "aku tau... anda mau ngomong "dari nol ya mass/mbaa...." iyakan?"
p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = zzzzzz

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "oke gapapa untuk sekarang.... tapi awas ya klo besok saya beli lagi dikasih dari nol lagi!!" {sambil memegang bajunya seperti orang yang mauberantem.. hahahh)

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "banyak bacot lu!!! udah gausah banyak bacot isi aja langsung.... gw lagiburu2 tau...!!!!!"

p = "dari nol ya mass/mbaa...."
k = "hah kok dari nol??"
p = "iyaa...dari nool... "
k = "ga jadi ahhh... di pombensin yg lain aja dari angka 1...."(sambil ngacir)
p = "??"

Jenis-Jenis KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

Manfaat Ciuman!

Waktu itu aku lagi di warnet, lalu aku buka-buka email kiriman teman. Kebetulan waktu itu aku dapat kiriman email dari seorang teman, tentang manfaat ciuman. Disitu dijelaskan kalo sekali ciuman dapat membakar 9 kalori, jadi untuk menurunkan 1/2 kilo, dibutuhkan 389 kali ciuman. Boleh juga pikirku. Lalu tanpa pikir panjang aku samperin 2 cewek gendut yg. lagi asyik buka2 internet dan aku suruh baca email kiriman temanku itu, siapa tahu bermanfaat bagi si gendut itu, pikirku. Setelah selesai membaca, sejurus kemudian keduanya memegang kedua tanganku dan aku diciumnya berkali-kali oleh keduanya sampai aku lemes dibuatnya, lalu mereka meninggalkan aku sambil ngomel,
“Biar tau rasa dia, bagaimana rasanya dicium cewek gemuk.” katanya sambil marah marah. Tanpa di komando, seisi ruangan warnet tertawa melihat adegan itu.

Sumber: http://supergokil.dagdigdug.com/2010/02/13/manfaat-ciuman/

Tips Lucu Buat Anda Yang Kecanduan Film Porno

Tips ini berguna mungkin buat anda yang saat ini sedang berusaha untuk menghilangkan kebiasaan (ya mungkin boleh dikatakan kecanduan) nonton film porno atau bokep, yang mana film seperti itu bisa merusak pikiran kita. Nah berikut ini beberapa tips/tricks yang dapat anda simak dan jalankan  :


Nonton di komputer atau laptop:
  1. Jangan menonton film yang berformat .avi .3gp .mp4 atau sejenisnya
  2. Tontonlah film berformat .exe .gif .dll .doc
  3. Jangan gunakan Media Player Classic, Windows Media Player, Winamp atau Media player lainnya (Jika terpaksa, minimize window ketika anda menonton)
  4. Tontonlah film dengan menggunakan Smadav, Norton, AVG, Kaspersky, PC Mav dll (klik kanan pada film yang ingin ditonton, pilih open with, lalu browse)
  5. Saat menonton disarankan anda sambil memutar lagu2 relijius, sehingga anda cepat insaf
  6. Jika cara 1-5 gagal. bagi pengguna PC, matikan monitor saat anda memutar film porno. dan bagi pengguna laptop, lipat laptop anda.
Nonton di DVD / CD player:
  1. Jangan hubungkan CD / DVD player anda pada televisi
  2. Jika anda terpaksa melakukannya, jangan tekan tombol [TV/AV] pada remot anda, ganti Channel pada acara2 keagamaan
  3. Gunakan TV hitam putih, 1,4 inch
  4. Jangan membeli bajakan, karena dosanya akan dobel. Kalau anda kreatif, sekalian jangan beli!
  5. Pinjamlah Disc dari teman anda, dan JANGAN DIKEMBALIKAN. mengembalikannya sama saja kembali menjerumuskan teman anda ke dalam dosa
  6. Sebelum memasukkan disc ke dalam CD / DVD player, rendam Disc ke dalam air yang baru mendidih. agar segala dosa larut dalam air panas
Nonton di Ponsel:
  1. 5 menit sebelum menonton, ketik REG TOBAT kirim ke 1212, anda akan dikirimi ringtone dan konten-konten reliji (Untuk berhenti berlangganan, ketik UNREG kirim ke 1212. Ayo buruan kirim, 50 pengirim pertama, dapet gantungan kunci Miyabi. CS : 021 911 9111)
  2. Download lah film porno dari ponsel anda, agar pulsa anda cepat habis. Pulsa habis akan mengingatkan kita bahwa, porno ngabisin pulsa.
  3. Kalau cara 2 tidak berhasil, Download lah film porno dari ponsel teman anda. Teman kita akan memberitahu kita apa akibatnya mendownload porno dari ponsel orang lain.
  4. Usahakan saat menikmati film porno, batre ponsel dalam keadaan benar2 Lowbat
  5. Gunakan Ponsel-ponsel monokrom saat menikmati film porno
  6. Cabut SIM card dari ponsel anda
Yang tidak boleh dilakukan saat menonton film porno:
  1. Mandi air panas, kulit anda akan melepuh jika terkena air panas. Cukup Disc anda yang direndam air panas!
  2. Duduk di bawah kursi, usahakan duduk di atas kursi
  3. Memasak mie campur gula, gula akan menimbulkan rasa manis pada mie, dan itu bisa merusak selera makan anda
  4. Dekat dengan kambing, setampan apapun anda, seindah apapun rayuan anda, kambing tidak akan sudi melayani anda
  5. Memegang listrik, listrik akan membuat anda gosong, sehingga anda akan sulit dikenali
  6. Membuka pintu terlampau lebar, ditakutkan nyamuk menyerang rumahmu!
Tips-Tricks di atas hanyalah sebuah lelucon kecil untuk anda yang hobi (kecanduan) nonton film porno atau bokep atau bf atau blue, dan istilah-istilah lainnya. Meski begitu anda tetap bisa mengambil yang positif dari tips tersebut. Walaupun lelucon tapi ada benarnya juga kan ?

Tips Untuk Anda Yang Merasa Jelek

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
(jadi cakep kalo udah ganti kulit)
Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur gak ketolong lagi…

LIKE FATHER LIKE SON
(suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan…

THE TRUTH IS OUT THERE
(yang bener boleh keluar)
kalo orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar…

DONT JUDGE THE BOOK BY ITS COVER
(jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya…

THE RIGHT MEN IN THE WRONG PLACE
(orang di sebelah kanan, salah tempat…)
cakep jelek itu lingkungan, misalnya anda di sini jelek, tetapi di afrika sana anda bisa paling ganteng…..

LOVE IS BLIND
(pacarilah orang buta)
cinta tidak memandang cakep atau jelek…gak percaya? tanyakan hal ini sama orang jelek…

Kalau anda membaca tips ini sampai selesai, berarti… anda memang merasa jelek… kalau anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain yang melihat anda… Memang cakep itu relatif…tapi kalau jelek itu mutlak!!! huahahaha……..

Senin, 23 Januari 2012

Kebiasaan Anak Sekolah

KEBIASAAN ANAK SEKOLAH

Pastilah lo semua udah ngelakuin salah satu dari kebiasaan ini, bahkan semuanya.. wakakakakak


1. sebelum bel masuk
 - ngerjain pr/tugas yang belom selesai alias NYONTEK BERJAMAAH
      rata-rata sih gitu...

2. NGARET I & MADOL

   a.) udah bel masuk. jam pelajaran udah di mulai, tapi si Guru belom dateng.
       kebiasaan yang ga akan bisa ilang adalah JAJAN DI KANTIN
    JAJAN DI KANTIN/nongkrong sambil ngawasin pintu kelas, udah ada guru yang masuk
        atau belom.

   b.) Kalo ke GEP sama guru lain, alesannyaaa..
    - laper belom sarapan
    - mau beli alat tulis
    - BURU-BURU KABUR  kyk maling ke tangkep basah

   c.) kalo si guru udah dateng ... pastinya buru2 ke kelas kayak mau di eksekusi (apalagi        gurunya KILLER) dan ada juga murid yang selow+ga merasa berdosa

   d.) kalo jam pelajaran kosong
    - lebih sering (99,9999,9%) JAJAN DI KANTIN/nongkrong di kantin
    - mejeng/jalan2 keliling sekolahan (kayak satpam)
    - ngerusuh di dalem kelas
    - ngerjain tugas/pr untuk jam pelajaran selanjutnya

3. DI KELAS

    saat pelajaran MEMBOSANKAN atau NGGAK PENTING + gurunya ngeselin
    - ngobrol / arisan bersama teman
    - main hp/ol, biasanya curhat di twitter / baca komik/novel
    - ngerjain pr/ belajar pelajaran lain buat ulangan jam selanjutnya
    - izin ke WC atau nemenin temen ke WC, abis itu jajan ke kantin sebentar dan jajanan di
          umpetin di kantong
    - tidur di kelas (ada yg tidur tutupan buku ada jg yg blak-blakan tidurnya )
4. NGARET II & MADOL

    a.) lagi belajar, tiba-tiba ada temen yang sakit atau kelas mendapatkan TUGAS
            untuk UPACARA BENDERA ;
    - ikut2an nemenin si temen ke UKS, atau mengaku menjadi petugas untuk upacara bendera.           padahal sih nggak, alaesan doang supaya bolos pelajaran DAN biasanya jajan di kantin.

    b.) PM (PENDALAMAN MATERI)
       - pas istirahat PM, makannya di lama-lamain
           - IJIN! ; les, sakit, padahal alesan doang alias MADOL  
       - SHALAT ; ijin shalat pas guru udah masuk kelas, shalatnya di lama-lamain,
             abis shalat jajan ke kantin
           - NGARET di mushola/mesjid sampe pulang

    c. OSIS
       - ada rapat OSIS, ikut-ikutan/ ngaku anggota OSIS. padahal mau bolos pelajaran
       - kalo ada PENSI/PORSENI pada ngikut aktif jadi panitia, supaya bisa banyak
             keluar kelas dan nggak ikut PM!

5. KUNCI JAWABAN & NYONTEK

    Biasanya kalo ulangan mendadak, atau ulangan apalagi MATEMATIKA dan IPA
    - nulis rumus/ catatan di meja, atau bikin contekan di kertas
    - NGEBET = liat buku cetak atau buku catetan langsung
    - beli atau minta kunci jawaban dari kelas lain yang udah ulangan, biasanya yang di
          incar adalah KELAS UNGGULAN

    

    Ini hanyalah NOTE GAJELAS yang di ambil dari kisah nyata.
    * adegan ini jangan di tiru
    * silahkan aja niru asalkan mau nanggung dosa & rasa bersalah

      ^^ arigatou mas bro, mba sist, adek, kakak, nenek, kakek, ibu, bapak, bibi, paman, om, tante, pak/ibu guru, cucu, cicit, buyut, moyang, mbah, leluhur...


*CATATAN INI HANYALAH HIBURAN SEMATA

Minggu, 15 Januari 2012

HAL-HAL UNTUK DIINGAT KETIKA KENCAN PERTAMA

Untuk Cowok

Kejutkan si cewek dengan gaya berpakaianmu yang unik, macho, tetapi sensitif. Jemput dia di rumahnya dengan memakai kostum Power Ranger pink.

Jika bertemu orangtuanya, usahakan untuk sopan. Puji ibunya ddengan baik, tetapi tidak berlebihan seperti, ‘Wah, Tante menua dengan baik ya.’

Kadang-kadang, pada kencan pertama, ibunya pengin ikutan. Jangan takut. Tunjukkan bahwa kamu perhatian. Gendong ibunya kemana-mana.

Cewek suka sekali melihat anjing. Gotong anjing herder di pundakmu ketika kalian sedang berjualan di mal.

Gandeng tangannya ketika lagi jalan di mal. Jika tinggi kamu hanya selututnya, gandeng kakinya.

Cewek menyukai cowok yang berbeda. Ketika kalian selesai dinner, bilanglah ‘Biasanya cowok yang bayar dinner, tetapi aku tahu kita tak biasa. Silakan bayar semuanya.

Ketika jalan sama si cewek dan tiba-tiba ketemu gebetan yang lain, segera jatuhkan diri ke lantai dan pura-pura mati selama 45 menit.

Agar seru cobalah pakai baju yang matchingdengan film yang akan kalian tonton. Jika kalian berencana nonton film horror atau sihir, pakai baju hitam-hitam. Jika kalian nonton film kartun/animasi, pakai baju warna warni. Jika kalian akan nonton film komedi, pakailah kostum badut pesta.

Ada kemungkinan ternyata si cewek adalah alien. Jika ini terjadi , jangan panik. Ajak keliling kota, lalu kasih oleh-oleh buat orang tua di planetnya.

Ketika hendak menurunkan dia pulang, bilang, ‘Makasih untuk hari ini ya.’ Tunjukkan rasa senangmu dengan ke luar mobil, lalu joget tori-tori chees cracker.

XDXDXD

Untuk Cewek

Ketika dia dating ke rumahmu untuk menjemput, sambutlah dengan baik. Tari Saman adalah tari untuk peristiwa penting dari Aceh. Ajak seluruh keluargamu nari Saman di depan pagar rumah untuk menyambut kedatangannya.

Jika si cowok terlalu sering menonton sinetron laga, ada kemungkinan dia akan menjemput kamu menaiki elang. Jika ini terjadi, jangan panic. Datangi dia dan ingatkan bahwa di mal tidak ada parkiran elang.

Cowok suka dianggap dewasa, tatap matanya dan bilang, ‘Kamu jauh lebih dewasa dari anak TK yang kemarin dinner sama aku.’

Cowok senang jika mendengarkan cewek bernyanyi. Ketika kencan pertama, ajak dia ke tempat yang gelap. Lalu, nanyi pelan, ‘Dari yakin kuteguh…..’

Kencan pertama sering di tempat gelap. Ketika sedang berduaan di tempat gelap, lalu tiba-tiba si cowok kesurupan, jangan panik. Ajak ngobrol aja. Siapa tau jadi lebih nyambung.

Cari tempat untuk kencan di tempat yang sepi. Jangan lupa, supaya kelihatan elite, cari tempat yang kebarat-baratan. Maka, pergilah ke kuburan Belanda atau kuburan Cina.

Ketika ditembak sama si cowok jangan terburu-buru menjawab. Ingat, kamu harus jual mahal. Tarik napas pelan-pelan, lalu jawab, ‘Uummm… aku pikir-pikir dulu ya, Tiga tahun.’

Cowok tidak suka cewek yang jorok. Jika sewaktu dinner, kamu kebelet buang air besar, jangan bilang, ‘Aku ke WC dulu ya, udah nongol dikit.’

Pelajari synopsis film yang akan ditonton ketika kencan. Jika tidak, kamu mungkin akan mengeluarkan pertanyaan bodoh di tengah film. Misalnya, ketika sedang menonton Harry Potter, hindari komentar bodoh seperti, ‘Limbad kok belom muncul ya…’

Ketika sedang dinner, jangan terburu-buru membahas hal yang terlalu pribadi. Hindari mengatakan hal seperti: ‘Aku hamil’ atau ‘Nenekku jago striptease lho.’


~~~~OOO~~~~

Post yang ini juga saya ambil dari buku Manusia Setengah Salmon #pundung *map bang Dika ._.v*
Don’t forget to join this site...!!!! XDDD
 

HAL-HAL YANG TIDAK SEHARUSNYA DIPIKIRKAN TAPI ENTAH KENAPA KEPIKIRAN

Jika saya memasukkan Kalpanax ke dalam sup jamur, apakah sup tersebut akan lenyap?

Jika kamu mencintai seseorang, maka bebaskanlah dia. Kecuali dia sedang di penjara.

Orang pinter minum tolak angin. Laki-laki minum extra joss. Sebagai laki-laki pintar, saya meminum keduanya secara bersamaan.

Hipnotis gagal: ‘Tatap mata saya.. sudah? Nah, tolong ambil belek saya…’

Ketika orang menulis ‘wkwkwk’ apakah dibacanya wekewekewek atau wekawekaweka?

Ketika ujian saya mendapatkan soal: ‘Berikan contoh plagiarisme!’. Saya memberikan contoh dengan memplagiat jawaban teman saya.

Setiap kali saya dengan orang berteriak marah-marah, ‘Anda enggak tahu saya siapa?!’, saya selalu berpikir, kasihan sekali orang ini tiba-tiba pikun.

‘McD delivery, ada yang bisa saya Bantu?’
‘Saya mau pesan antar’
‘Ya, diantar ke mana?
‘Kebetulan saya ada di dalam McD’

Pasangan yang sempurna adalah yang bisa ditelepon kapan pun, mau disuruh ke rumah kapan pun, dan selalu mencoba memenuhi keinginan kita. Maka, pasangan yang sempurna adalah mas-mas Mekdi.

Kenapa kumisnya Doraemon tidak membuat dia tampak lebih tua?

‘McD delivery service ada yang bisa di Bantu?’
‘Halo.... Ronal McDonald ada?’
Tut tut tut.

~~~~OOO~~~~
  
Beberapa post ini saya ambil dari buku Manusia Setengah Salmon yang di buat Raditya Dika. Jadi map kalo ada yang udah pernah baca sebelumnya.. ._. <~bilang aja bingung mau ne-post apa
Don’t forget join this site...!!!! XDDD

Kamis, 22 Desember 2011

Lawan kata [Kocak!!!]

Kls yg tadinya ribut, menjadi sunyi-senyap stlh guru Bahasa Indonesia yg paling ditakuti itu tlh msk ke dlm ruang kls. Wajahnya garang spt harimau kelaparan.

Murid2: "Selamat pagi, Bu Guru!"

Bu Guru (dgn suara melengking): "Mengapa blg selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"

Murid2: "Selamat pagi, siang, sore dan malam Bu Guru…"

Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."

Murid2: "Selamat sejahtera Bu Guru!"

Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"

Murid2: "Mengerti Bu Guru…"

Guru: "Pandai!"
Murid2: "Bodoh!"

Guru: Tinggi!
Murid2: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid2: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid2: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid2: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid2: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid2: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid2: Eh Setan!

Guru: Dengar ini…
Murid2: Budek itu…

Guru: Diam!!!!!
Murid2: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid2: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid2: Kamu akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid2: Rajin kami belajar bu guru…

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid2: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid2: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid2: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid2: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid2: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid2: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid2: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid2: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid2: Belum, pandai!

Guru: Mati aku!
Murid2: Hidup kami!
 
Sumber:  http://farhanazusa.blogspot.com/2010_12_01_archive.html

Dihajar Selingkuhan

Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek.

Dia bertanya sama cucunya : "Cucu....apa sebenernya selingkuhan itu? "

Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : "Oh....selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek"

Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare.

Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba.

Pak RT bertanya pada Sang Nenek : "Nek...kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?"

Jawab si Nenek : "Iya Pak RT....dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes....belum sempat naikin celana ...eh si selingkuhan dah hajar lagi.....siapa yg gak lemes Pak RT...

Wakakakakak ~ XD

http://terselubung.blogspot.com/2010/09/joke-siang_07.html

Si Cewek Gak Sabaran

Seorang cwo ngapel kerumah cwe-nya, kebetulan rumah si cewe sepi

Co: Syg,Q mo tunjukin
sesuatuu nih ke kmu

Cw: apaa...? (kt cwe pNsaRn)

Co: Tp boleh ga kita msk kmar dLu?

Cw: Boleh... !!

Co: BLh dkUnci gak?

Cw: BoLeh... !!

Co: Boleh dtu2p ga jendeLax?

Cw: Boleh ajaaa .. !!

Co: BoLeh dmtiin gak Lampux?

Cw: Boleh bangeeet ... !!

Co: n kita masuk seLimut dLu yaaa!

Cw: Boleh (asyk bgt)

Co: Km mau tauu apa yg mau aku tunjukan?

Cw: iyaa syg!

Co: sini deeh,km pegang tangankuu

Cw: Apaa'an sich?duuh gak sabar niih !

Co: Liat deh!
Jam tangankuu bisaa NYALA loooh !! :D

http://terselubung.blogspot.com/2010/09/joke-malam_10.html

"ASAL KATA KING KONG DIGUNAKAN UNTUK NAMA KERA ATAU MONYET RAKSASA"

"ASAL KATA KING KONG DIGUNAKAN UTK NAMA KERA ATAU MONYET RAKSASA"

Mengapa King Kong d gunakan utk nama Kera atau Monyet Raksasa? Mengapa tdk d gunakan nama Giant Ape, King Monkey, Great Ape Giant Mongkey atau yg lain'nya?

Menurut ahli bahasa kata King Kong, berasal dr bhs Inggris & bhs latin, King = Raja (bhs Inggris)
Kong = Monyet (bhs latin)

Berikut kata-kata yg terkait dgn "Kong"

1. Kong Kali Kong
Artinya banyak monyet ! Monyet dikalikan dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres)
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yg trkumpul.

3. Kong Kow
Arti'nya Monyet Gaul ! Kow dari bhs Mandarin non-formal yg artinya main, bergaul atau ngerumpi

4. Ngong Kong
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau jongkok dlm bhs Sangsekerta

5. Kong Guan
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet

6. Kong Lomerat
Artinya Kumpulan besar Monyet ! Lomerat artinya menggelinding menjadi bola besar

7. Kong Si (Kongsi)
Artinya Empat Monyet pengusaha ! Si adalah bhs Mandari artinya empat

8. Cu Kong
Monyet banyak duit ! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yg sdh kadaluarsa

9. Eng Kong
Artinya Mbahnya Monyet

10. Sing Kong
Akar umbi ngumpet dlm tanah, takut ama monyet ! Sing = singitan (bhs. Jawa) = ngumpet

11. Bo Kong
Bagian tubuh belakang Monyet d bagian bawah yg kelihatan bengkak
Bo = aboh (bhs. Jawa) kengkak

12. Bang Kong
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun

13. Sun Go Kong
Sun = cium
Go = pergi atau hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong = Hayo cium Monyet

http://terselubung.blogspot.com/2010/08/joke-siang_23.html

Perang Kata Indonesia VS Malaysia

                                                                               VS

INDONESIA : Kementerian Hukum Dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh


INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa


INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi


INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin


INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’

  INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

  INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki

  INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

  INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

  INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan


INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

  INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

  INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

  INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

  INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

  INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling


INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau


INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

  INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

  INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

  INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

  INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk


INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan


INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

  INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang


INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang

  INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

  INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

  INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam


INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

  INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

  INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh


INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

  INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

  INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

  INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke Bandar

  INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal


INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan


INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok


INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

  INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk Gila

  INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter Gila


INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

  INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : pintu kecemasan


INDONESIA : hantu pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus 

5 Hal Yang Membatal kan Puasa

Ada 5 hal yang membatalkan puasa:


1. MELUDAH Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya. 


 2. TIDUR SIANG Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang bukan muhrimnya. Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal. 


 3. BERSENTUHAN (buat Cowok) Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya, tetap dapat membatalkan puasa. 


 4. MELEMPAR COIN (buat Cowok juga) Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambil mengusap-usap dadanya selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkan puasa. 


 5. DUDUK-DUDUK Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang kedalam mulut hingga dua bungkus dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan orang tersebut, juga membatalkan puasa.


WAKAKAKAKAKKAKA ~ XDD

Manfaat Merokok {ANEH}

Ini hanya untuk lucu-lucuan aja, bagi yang memang tidak suka merokok harap jangan ditiru.. ._.v

Dari sekian banyak hasutan untuk tidak merokok ternyata banyak kebaikan yang bisa ditemukan pada aktifitas satu ini, kesimpulannya :
Marilah kita Merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok

3. Mengurangi resiko kematian; dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok

4. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam

5. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok

8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah-olah berkabut

9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api

11.Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus)

13. Untuk indikator kesehatan; biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat

14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari

16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat dikursi… hahaha penderitaan itu pedih jendral…!

17. Film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

18. Teman boker yg setia

19. Buat ngelobangin jawaban-jawaban UAN

Nama Jepang {GOKILl} XD

Baca bener² bahasa Jepangnya ~
____________________________________
Kuraba Sakumu -> Pencopet.

Sayabisa Urusi -> Calo.

Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.

Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur di nightclub.

Takasi Kamucoba -> Sales door to door.

Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.

Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.

Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.

Yukasi Kitaterima -> Kasir.

Akusuka Takuti -> Preman.

Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.

Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.

Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.

Takada Gaji -> Pengangguran.

Aigaya Sanasini -> Fotomodel.

Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.

Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.

Tyada Ruma -> Gelandangan.

Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.

Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.

Maunya Chiumi -> Parfum tester.

Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.

Satemura Oke -> Tukang sate.

Disini Adaguchi -> Penjual keramik.

Masimuda Masutipi -> Artis cilik.